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quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
FELIPE MASSA: "NÃO SOU O SEGUNDO BARRICHELLO"
Em entrevista ao jornal "Sport Bild", da Alemanha, Felipe Masa teria afirmado não ser um "segundo Rubens Barrichello", informa o site TAZIO.
O brasileiro, que admitiu recentemente estar fora da briga pelo título e, no GP da Alemanha, foi obrigado a abrir mão de sua primeira vitória desde o acidente na Hungria, em 2009, para Fernando Alonso. E afirmou que pode parar de correr, caso se veja como segundo piloto.
"Com certeza, não sou o segundo Rubens Barrichello da Ferrari. Se isso acontecer, eu paro de correr. Não vou para uma corrida tendo como objetivo brigar pela segunda posição", comentou o piloto brasileiro, vice-campeão da temporada 2008.
Massa ainda teria afirmado que Alonso não é melhor que seus outros parceiros _nesta lista se encontram nomes como Jacques Villeneuve, Michael Schumacher e Kimi Raikkonen, três campeões mundiais. "Ele é muito bom, definitivamente, mas não é melhor que os outros com quem já corri. Eu que não estou tão bem como de costume", admite.
"Estou com problemas nos pneus e, para meu estilo, até os pneus macios estão duros. Estou certo de que muitos outros pilotos estão enfrentando o mesmo problema. Não acho que Michael Schumacher esqueceu como é pilotar", alfineta.
Por fim, Massa diz que sua função nas quatro corridas finais de 2010 (Japão, Coreia, Brasil e Abu Dhabi) é clara: "Permanecer à frente dos outros pilotos, mas atrás de Fernando, assim posso tirar pontos dos rivais, o que, claro, é positivo para ele. É o que tentarei fazer", completou.
Atualmente, Massa ocupa a sexta posição na tabela com 128 pontos, 94 atrás do líder, Mark Webber.
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
[OFF] COMO MATAR UMA MULHER DE INDECISÃO!!
Tic-tac...tic-tac...tic-tac...tic-tac...tic-tac..............quinta-feira, 15 de julho de 2010
[OFF] ISSO SIM É TELEJORNAL DE VERDADE!!!
Sem comentários, as imagens falam por si.
Mas que deveria ser assim, deveria!
Mas que deveria ser assim, deveria!
Na realidade, até acho que isso acontece, mas os apresentadores seguram a onda e não deixam transparecer.
segunda-feira, 21 de junho de 2010
[OFF] O BOM FILHO À CASA TORNA
Uma história como muitas outras semelhantes.
Ele saiu de casa muito novo, ganhou o mundo, fez carreira, ficou famoso, mas nunca esqueceu suas origens, a saudade sempre bateu forte, e na primeira oportunidade que teve, foi reencontrar sua humilde família.
A princípio, foi chegando devagar, acanhado, receoso se ainda conhecia o endereço certo, se ainda seria aceito, mas quando os avistou, o medo se foi, a alegria o contagiou, correu, pulou e se jogou nos braços de sua unida família que o recebeu carinhosamente.
Muito, muito emocionante.
quarta-feira, 12 de maio de 2010
[OFF] - SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA
Nossa querida e porreta Marilda, lá dos cafundós de Coruripe (AL), nos envia uma carta onde expõe uma série de dúvidas sobre as novas recomendações do nosso dileto e sexual ministro da saúde, que está indicando que as pessoas façam sexo 5 vezes por semana para se manterem saudáveis(.....)
Confesso que fiquei com várias dessas dúvidas também... rs
Confesso que fiquei com várias dessas dúvidas também... rs
Segue então, as dúvidas da "mundiça":
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava
me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa superdosagem?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar
uma mulher para um "programinha" ?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia
minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo o povo?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava
me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa superdosagem?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar
uma mulher para um "programinha" ?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia
minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo o povo?
Marilda, vamos enviar suas dúvidas ao ministério da saúde e esperar a resposta.
Só espero que eles não mandem a gente se f*der.....
quinta-feira, 25 de março de 2010
[OFF] INFARTANDO O PAI
Olá Pessoal:
Nem tudo que parece é , nem tudo que balança cai , e nem tudo que reluz é ouro .
Pare e pense !!!
Essa é uma advertência e uma lição de vida.
BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo..
"PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta da cômoda.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho"
terça-feira, 23 de março de 2010
[OFF] EPITÁFIOS
O que escrever em seu túmulo se você é....
ESPÍRITA:
"Volto já."
INTERNAUTA:
"www.aquijaz.com.br "
AGRÔNOMO:
"Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes."
ASSISTENTE SOCIAL:
"Alguém aí, me ajude!"
BROTHER:
"Fui."
CARTUNISTA:
"Partiu sem deixar traços."
DELEGADO :
"Tá olhando o quê? Circulando, circulando..."
ECOLOGISTA:
"Entrei em extinção."
ENÓLOGO:
"Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos."
FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
"É no túmulo ao lado."
GARANHÃO:
"Rígido, como sempre."
GAY:
"Virei purpurina."
HERÓI:
"Corri para o lado errado."
HIPOCONDRÍACO:
"Eu não disse que estava doente?!?!"
HUMORISTA:
"Isto não tem a menor graça."
JANGADEIRO DIABÉTICO:
"Foi doce morrer no mar."
JUDEU:
"O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?"
PESSIMISTA :
"Aposto que está fazendo o maior frio no inferno."
PSICANALISTA :
"A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido."
SANITARISTA:
"Sujou!!!"
SEX SYMBOL :
"Agora, só a terra vai comer."
VICIADO :
"Enfim, pó!"
ALCOÓLATRA :
"Enfim, sóbrio."
ARQUEÓLOGO:
"Enfim, fóssil."
ADVOGADO:
"Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!"
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
[OFF] PIADEX DO DIA
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ....
O sujeito:
- Ãhh!??? NÃ NÃ NÃ NÃ NÃO, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
BARRICHELLO x GOOGLE (E ORKUT)
E Barrichello processa judicialmente o Google contra os perfis falsos e comunidades que o "ofendem" no Orkut. Hoje (09/11), saiu a sentença em primeira instância obrigando a gigante norte-americana a excluir todo o conteúdo "ofensivo" e a pagar uma indenização milionária (que deve chegar a cerca de R$ 1,2 milhão), que segundo o brasileiro será destinada ao instituto que o mesmo mantém em parceria com seu amigo Tony Kannan, o IBK.
Vitória? Na prática, creio que não. Sou totalmente contra essas ações de censura na internet, que raramente dão resultado. Todo esse conteúdo será deletado e aí o que irá acontecer? Logo esses mesmos usuários voltarão a recriar as comunidades e piadinhas, ainda com mais força pois agindo assim Barrichello dá razão aos seus críticos. Seria bem melhor para sua imagem ignorá-los do que ficar tentando "enxugar gelo". E quem comemoram mesmo são os seus advogados, com bons honorários garantidos por muito tempo ainda, com essas ações.
Vitória? Na prática, creio que não. Sou totalmente contra essas ações de censura na internet, que raramente dão resultado. Todo esse conteúdo será deletado e aí o que irá acontecer? Logo esses mesmos usuários voltarão a recriar as comunidades e piadinhas, ainda com mais força pois agindo assim Barrichello dá razão aos seus críticos. Seria bem melhor para sua imagem ignorá-los do que ficar tentando "enxugar gelo". E quem comemoram mesmo são os seus advogados, com bons honorários garantidos por muito tempo ainda, com essas ações.
E que comece a discussão!
terça-feira, 5 de maio de 2009
[OFF] CONFISSÕES DE UM ESTAGIÁRIO
O Roque tá fora hoje, e fez a besteira de falar pra eu cuidar do blog.
Vou zoar o plantão por aqui, vai ser OFF o dia todo. Já já tem mais.
CONFISSÕES DE UM ESTAGIÁRIO
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboros. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria, rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o bilau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no meio do olho daquele lugar e enfiar todas as planilhas do Excel na arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da mãe. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma funcionária veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO!!"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era daquele dia.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu zoinho aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo!
Quem mandou serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que estagiário não pode brincar em serviço mesmo...
(recebido por e-mail)
Vou zoar o plantão por aqui, vai ser OFF o dia todo. Já já tem mais.
CONFISSÕES DE UM ESTAGIÁRIO
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboros. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria, rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o bilau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no meio do olho daquele lugar e enfiar todas as planilhas do Excel na arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da mãe. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma funcionária veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO!!"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era daquele dia.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu zoinho aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo!
Quem mandou serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que estagiário não pode brincar em serviço mesmo...
(recebido por e-mail)
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
OFF (total) - CULTURA DE BOTEQUIM - parte 2
OS 8 ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA
Você se transforma no cara mais lindo do lugar. Todas as mulheres começam a dar bola pra você. Até as que não olham estão só fazendo charme para chamar sua atenção, dando uma de difícil. Mas você sabe que é desejado por todas.
4-ESTÁGIO BELEZA PURA
Algo estranho acontece com as mulheres ao seu redor. Ficam mais bonitas. É incrível. O charme escondido de todo mundo vem à tona! Rugas, espinhas, quilos a mais, bafo, chatice, graus de parentesco, todos os defeitos ficam em segundo plano.
5-ESTÁGIO BILL GATES
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo mundo (afinal de contas todos viraram seus amigos) e a convidar qualquer um para festas e churrascos na sua casa. Faz questão de pagar a conta da mesa inteira.
6-ESTÁGIO MIKE TYSON
Após perceber que você se tornou o cara mais bonito e rico do local, é necessário demarcar o território. É quando você se torna o cara mais forte, acha que pode bater em todo mundo, Em boates, dá ombradas nos outros de propósito.
7-ESTÁGIO HOMEM-INVISÍVEL
Sua autocrítica desaparece. Você só faz burrada e acha que ninguém ta vendo. Derruba copo, quebra garrafa, fica pendurado nos outros, conta piada chata, faz força pra ficar em pé, olha pra bunda da namorada do amigo, mexe com a cunhada...
8-ESTÁGIO AMNÉSIA
Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez, ou finge não lembrar, e, dependendo do comentário da galera, jura que nem saiu. É quando costuma encontrar alguém que você nem cumprimentaria quando sóbrio, mas está roncando do seu lado na cama.
Texto retirado de um cardápio "sutilmente" furtado do Zin'Bar, em Campinas.
Quem nunca passou por algum deles, que atire o primeiro Engov!!
1-ESTÁGIO SIMPATIA
Tudo começa com alguns poucos goles. A bebida desce gostosa e provoca aquele riso fácil, próprio dos homens de bem com a vida. Você fica cada vez mais sociável e alegre. Conta algumas piadinhas só pra relaxar o ambiente e começa a se soltar.
2-ESTÁGIO DONO DA RAZÃO
Alguns tragos mais tarde você se torna a pessoa mais inteligente e espirituosa da mesa, e possivelmente, do bar inteiro. Domina os assuntos mais intrincados e discute com todo mundo como se soubesse toda a verdade. É uma beleza..
Você se transforma no cara mais lindo do lugar. Todas as mulheres começam a dar bola pra você. Até as que não olham estão só fazendo charme para chamar sua atenção, dando uma de difícil. Mas você sabe que é desejado por todas.
4-ESTÁGIO BELEZA PURA
Algo estranho acontece com as mulheres ao seu redor. Ficam mais bonitas. É incrível. O charme escondido de todo mundo vem à tona! Rugas, espinhas, quilos a mais, bafo, chatice, graus de parentesco, todos os defeitos ficam em segundo plano.
5-ESTÁGIO BILL GATES
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo mundo (afinal de contas todos viraram seus amigos) e a convidar qualquer um para festas e churrascos na sua casa. Faz questão de pagar a conta da mesa inteira.
6-ESTÁGIO MIKE TYSON
Após perceber que você se tornou o cara mais bonito e rico do local, é necessário demarcar o território. É quando você se torna o cara mais forte, acha que pode bater em todo mundo, Em boates, dá ombradas nos outros de propósito.
7-ESTÁGIO HOMEM-INVISÍVEL
Sua autocrítica desaparece. Você só faz burrada e acha que ninguém ta vendo. Derruba copo, quebra garrafa, fica pendurado nos outros, conta piada chata, faz força pra ficar em pé, olha pra bunda da namorada do amigo, mexe com a cunhada...
8-ESTÁGIO AMNÉSIA
Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez, ou finge não lembrar, e, dependendo do comentário da galera, jura que nem saiu. É quando costuma encontrar alguém que você nem cumprimentaria quando sóbrio, mas está roncando do seu lado na cama.
Texto retirado de um cardápio "sutilmente" furtado do Zin'Bar, em Campinas.
quinta-feira, 17 de julho de 2008
OFF (+ ou -) - Halloween....
O site da Globo apresentou hoje, as fotos das "Grid Girls" do GP de Hockenheim, na Alemanha.
Juro que, se não fosse a reportagem explicando, pensei se tratar de uma festa de Halloween!!!
E a reportagem ainda tem coragem de chamar as "Grid Barangas" de gatas....e que vão "embelezar" o grid!!!!
Pelamor hein, essas aí só podem ser conhecidas/amigas/chegadas/parentes dos organizadores/ patrocinadores, pq tem muita mulher bonita na Alemanha pra fazer isso.
NB: viva a beleza e a formosura da mulher brasileira!!
Aaaahhhhh...fala sério né!!! Analisando a foto aí de cima, podemos concluir que aquela de vestido azul parece que foi atropelada por uma Scânia. A de jaqueta bege, ao lado dela, tem cara de traveco. Já a de camisa xadrez com short salmão, não tem menos de 40 anos. E a loira nariguda de cabelo curtinho, já é avó!!! Certeza!!!
Juro que, se não fosse a reportagem explicando, pensei se tratar de uma festa de Halloween!!!E a reportagem ainda tem coragem de chamar as "Grid Barangas" de gatas....e que vão "embelezar" o grid!!!!
Pelamor hein, essas aí só podem ser conhecidas/amigas/chegadas/parentes dos organizadores/ patrocinadores, pq tem muita mulher bonita na Alemanha pra fazer isso.
NB: viva a beleza e a formosura da mulher brasileira!!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
OFF - Para refletir
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
por Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugerí a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
NB: esse cara é um gênio!!
por Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugerí a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
NB: esse cara é um gênio!!
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